那天，我和女友去海边拍摄游玩，直到天黑尽了，我们才骑着单车空着肚子紧紧地赶回家，走到九洲城时，街边高楼上的巨大霓虹灯正在一轮又一轮地闪耀，马路上一串串锃亮的轿车正在鱼贯而行。

   我当时已经很饿了，可偏偏这时竟有这么多轿车排放着难闻的尾气一辆又一辆地超过我们，结果，轿车的尾气严重地刺激了骑着旧单车赶路的我，对此我很是懊恼，因为工资的微薄，导致我不能载着女友光鲜地坐在轿车内，轻松地扶着方向盘去饭店点菜。

   其实说起来，我们也并不是那种很羡慕富贵的人，但是在这个又饿又困的时候，在这种物质差异明显的比照下，我心里产生的念头完全没有了往日的气度，然后这些念头还使我心情愈加低落，这个时候，“满足”与“不满足”这两个概念在我心里变得很复杂。

   然而，就在我满是不忿的时候，我忽然听到一个歌声从身后传来，歌声非常之响亮，响亮到足以让路人纷纷张望，而唱歌的人又显然对那首歌不熟，歌词老是唱错，但是唱歌的人完全不在乎，不会唱的地方他就支唔而过，然后继续在高唱，没有一点顾忌，仿佛这是一条无人的大街。我认为这个人大概是神经不正常。

   我回头看了一下，那是一个三十多岁的骑着一辆很破的单车的男人，他遍身尘土，单车后座上绑着一大捆破纸皮，看得出这是一个刚从工地上下来的农民工。在经过一个路口时，我再次回头，这次我仔细地看清了他的脸，那是一张胡子拉碴的、带着尘土的、粗糙的脸，但是，我惊奇地发现，他那双眼睛里竟然充满着一种非常明亮的快乐色彩，那种快乐不是能装得出来的，我轻易就能看出那是一种发自于内心的纯真的快乐，这种快乐在他朴实而坚毅的脸上显得那么的协调，丝毫不会让人觉得有什么不正常，于此，我肯定他的神经绝对是正常的，并且，我对他的心情为什么会如此开心的原因产生了兴趣，我的猜测是：要不是他刚做了爸爸，要不就是中了奖什么的，我于是问他：“兄弟，怎么这么开心啊”，他的脸上绽放出纯朴的笑容，答道：“发工资了，回家吃饭去。”

   天啦，原来，就是一个这么简单的原因，让他的心情如此快乐，并且让他在这个你追我赶的社会中旁若无人地高歌起来。

   我竟不禁有些感叹，感叹我们整天沉溺在那些自以为正确的、堂皇的社会奋斗中，因而而迷失了真我，感叹我们终日不满足地全身心紧绷，去追求所谓的前程，感叹我们只能闷到卡拉OK里嚎那些麻木的情歌，却怎么也安慰不了我们受困的心灵。我们终于越来越扬不起嗓子，终于越来越觉得生活好乏味，虽然我们努力了又努力，但我们还是觉得自己得到的还不够多不够好。

   我这里并不是要提倡世界上的人要以过清贫生活为代价，来追索心灵放松的理想，因为谁都有自己的苦恼，包括这个高歌的农民工兄弟也一样会有苦恼。我现在所想的问题是，当我们面对生活的种种不满不足时，我们怎样才能给自己松绑，让我们有规律性的在某个时间段放下一切，从内心放下，真正地放下，率真地舒坦一下我们的身心，让我们活得饱满而又不乏轻松。

   人类几千年的争辩早就证明，一个人的幸福感与物质的关系只是相对的，因此，我有理由相信这位农民工兄弟并不绝对需要借助物质上的丰富来获得快乐，兴许，他正体会着我们所想象不到的快乐，我们也许在物质上比他丰富，但是在快乐智慧上，我们真的比不过他。

    不过，这些年来，我背井离乡来到南方追求我的崇高理想，结果追了好几年，连理想的影子都没追着，自己的一身膘子肉却渐渐失去棱角，眼看是要变成一板平肉了，当年的雄风已折去大半，所以，在城徒五来临之前，我诚惶诚恐地做起了预备练习，生怕到时候丢脸。

    好了，这厢我废话就不多说，今天我既是讲城徒五，那就从这两天开始讲吧。

    早两天，我在翻贴时看到不少徒步前辈们发的诲语谆谆的经验贴，一一拜读之后我才明白，这趟活的走法还真与咱家乡的不一样，那里边学问不少。一是装备，二是补给，毕竟水泥路不像山路那么有弹性，有韵味，所以，前辈们贴子写的经验我是乖乖地一一照抄，细细照办。但是，这一来，就产生了一个不良后果，那就是背包偏重，我只好一出门就自灌了一瓶红牛加一瓶咖啡，一路走一路吃着巧克力丸，就这样向集合地点奔去。

    不料我居然记错了集合地点，一个人在香洲渔港那阑珊的灯下徘徊了好久，最后才在驴友们的电话指点下找到了集合点，远远看去，集合点已有一大堆人在热闹地说笑着，我开心坏了，我终于找到组织了！

    集合点人已经很多了，其中中大的学生拢在一堆，更是闹得响亮，而工作组则在紧张地忙碌着，我们果果帮、猪笼营、损友群的队友也在一个一个地赶来，虽然大家并不是全部相熟，但我们还是很快就融到了一起，大家打情骂俏、插科打诨，倒也蛮有意思。这里需要特别说明一下的是，我一直以为驴谈的“龙少”一定是一位风度翩翩、玉树临风的、公子哥儿似的人物，昨晚一见之下，让我大为失望，原来此少乃是具有燕人张翼德之神韵的、呈塔状体形的人物，那时我的心情用一个时下很时髦的词来形容就是“汗”，或是“晕”。

    好了，各路英雄陆续到齐，中山的四个大巴车的驴子也已安全运到，队伍很快就开拔了。驴尾的我翻手一看我的老款NOKIA，彼时正是20:50分，我给自己记时了。

    队伍有些乱，我们三个小队的人员分成了几部分，而后在银坑加油站那里时，又因几个雪糕的干扰到而让我们的队员搞乱了位置，我们一致认为小兵走到最前面去了，于是我和清明发力狂追，结果一路追到珍珠乐园都没见到小兵，我打电话一问，才知小兵还在后头。

    在所谓的“追小兵”的过程中，我扛着猪笼营的旗帜，一个人走得又快又得意，在珍珠乐园门口等那会儿，我甚至还想，要是大部队迟迟不来的话，兄弟我只好……嘿嘿。不过我还是打了个电话给老烟，电话里，老烟明确指示，要我等大部队到来，然后集中出发。老烟的意思是“英雄主义”那就一口别想去尝了。我想了想，觉得没错，这次又不搞竞技，大伙团结一致，一起走完55公里才是正经。

    离开珍珠乐园，我们很快就到了所谓的“那洲段”。此前一天，清明MM在QQ群里特别交待，不许在经过“那洲段”时讲鬼故事。我们几个哥们略一琢磨，就知道清明是在提醒我们要在“那洲段”讲点鬼故事活跃一下气氛。可惜的是，那段路一直都有驴友们服务周到的私家车在为沿途我们掌灯，那光亮的环境根本不适于讲鬼故事。于是，秃鹫帅哥就带领我们唱军歌，秃鹫的唱功还真不赖，可惜我们一群乌合之众根本和不上调，结果当然是没吼出理想中的水平，不过气氛倒是很活跃，一众人连蹦带跳的，在欢快之中很快就走到了那州检查站。

    这里已有工作人员预备好了夜宵，其中就有我最爱喝的白粥，我连灌了三碗，大呼过瘾。至于他们的架脚游戏，虽有消除脚部疲劳之功效，但我却不想参加，主要是因为我的脚况还很好，没觉得有什么不舒服的。

    大约待了三十来分钟，我们又出发了。这回是净走阳关大道，路边灯火辉煌，我们三个队进行了合编，几个想走得快的走在了前边，分别是小兵、鲤鱼、秃鹫、清明、只要开心、飞鸟和鱼、卤煮火烧，还有就是光荣的旗手-----阿谷本人了。我们八个走得很快，甚至常常跑起来，超过了不少驴友。而我本人更是来劲，本来刚开始出发时，我还走得欠些自信，一来是脚有些紧张，二来是担心脚伤复发。但当我们八个人在快速前进时，我是越走越轻松，力气犹如长江之水，绵绵不绝，又如……哈哈，不说了。

    快到五桂山检查站时，清明等三位女队员暂时性的有些累了，秃鹫因为一直在带着她们走，所以也很累，脚上可能起了水泡，所以走起路来有些吃紧。不过还好，在我们的团结努力下，我们很快就到了签到点。到了签到点后，我们听说下一段路只有六公里左右的路程，所以都不紧张，不过，老烟他们的后续部队还没到，所以我们还需继续等待。

    我们休息没多久，小七就赶到了。对于小七的脚力，我大为吃惊，因为小七给我的感觉是那种娇滴滴的女孩，根据她那忧郁的眼神、娇嗔的语气，我在出发前曾以为她会走不完全程，现在看来，小七是真人不露相。在小七之后，才是老烟他们几个人陆续赶来。

    走着走着天就快亮起来了，不知何时，鲤鱼也悄悄地跟追上我和小兵，我们三个人默不作声地走着，此时的状态如何，就真正看一个人的毅力了。我们坚挺着，并且用较快的速度超过了一拨又一拨人。不过，有一个看起来蔫蔫的驴友却让我们一阵好追，那驴子远远一看，走起来好像是一摇一晃的，好像马上就没力气了，马上就会一屁股坐在地上的样子，他两只手略呈左右方向的横摆，看起来有点滑稽，却总是不远不近地走在前面离我们十来米远的地方，我们三个硬是追了两公里的样子才超过他，超了他之后，又老也甩不掉他。

    走啊走啊走啊走啊走，我们终于看到了加油站的牌子，但牌子上标着还有700米的距离，真是好消息。最后700米也终于走完了，签到兼休息地点终于到了，亲爱的加油站，我爱你！我们三个才休息没多久，秃鹫和卤煮火烧也到了，然后等了十几分钟，第二拨人又是小七第一个赶到，最后是老烟他们在二十多分钟后赶到。

    休息中，我们仔细一算，原来刚走完的这一个段竟有11.5公里完，难怪秃鹫和卤煮火烧说都走得要绝望了，要崩溃了。

    在这个签到点，我们又休了40多分钟，以至当后来要出发时，我差点没能爬起来，试着走了几步，脚弓痛得让我直咬牙吸气，我知道这是因为没了状态，但冲刺在即，我也不能落下，只好强行发力，还好，我马上又找到了感觉，恢复了状态，只是，当我抬头找部队时，发现自己几乎落到了最后面，而此前一直收尾的老烟却早已绝尘而去，业已消失在我的视线之内。好个老烟。

    我只好迈开最大的步伐来，以又紧又密的速度往前赶，这时天已大亮，晨起的中山市民对我这个手拿红旗拼命赶路的人无不投来关注的目光，我和卤煮火烧赶了一阵子，还是不见秃鹫和老烟还有鲤鱼，而孙中山的雕像已经远远地看到了，我们知道终点站马上就要到了，这时，我情不自禁兴奋地跑了起来，在最后那一百米，我手挥红旗，全力冲刺，直达终点。

    55公里，我终于用双脚量完了！那一刻，我有一种成功的感觉，这是一种生活意义上的成功，它不奢华，不高调，但它将为我在将来面对困难时铺垫更厚的挑战底气。

    没多久，我们果果帮、猪笼营、损友群三个队的全部队友都到齐了，大家相互慰问、关心、击掌甚至是紧紧拥抱，为我们在这个初冬的晚上，共同走过了这艰难的55公里而骄傲，然后是合影，我们比着V字，快乐的笑容在镜头前霎那间定格。

    我虽然摄影技术贼差，但在等待陆续赶来的驴友们的休息间隙里，却也捧着傻瓜相机四处扫荡。孙中山纪念广场的草地上，到处都是躺下来休息的驴友，有的驴友已经睡着，睡姿可爱者有之，放肆者有之，含蓄者有之，姿态各异，这倒是不错的摄影题材，我于是一一拍下。

    东游西荡结束之后，是活泼又轻松的总结大会，会上，到达终点的驴友们纷纷领到了徒步证书，对于一步一个脚印丈量过55公里城市距离的我们来说，这不厚的一纸证书有着物质无法比肩的特别意义，大家纷纷手持证书，自豪地合影留念。

    回来时，我睡着了，一觉醒来，车已到珠海的梅华路，看着车窗外悠闲的行人，又摸一摸酸痛的大腿，再回想昨晚那艰辛的徒步，竟恍如隔世一般。

   今年的物价涨得一塌糊涂，粮油食品、化工原料、水电煤气等等，都在价格轨道上狂奔起来了，把人们涨得上气不接下气，人们心惊内跳之余，怨声载道。

   在这涨价物品的行列中，影响最广泛的，最无孔不入的，莫过于猪肉了，大街小巷，千家万户，无不望猪肉而心颤，可能连庙里的和尚都在愤愤不平吧？

   今年五月，猪肉价开始发飚，全国各大城市的猪肉价格相继达到历史最高点。至10月份，国家统计局的数据显示，猪肉的价格又同比上涨了54.9％，这些数字想想都让人觉得蛋酸。

   我们公司今年突然流行起与猪肉有关的词来，比如：“今年春节不收礼，收礼还收肥猪肉。”又如：“今天，你吃猪肉了吗？”

   不过，让人觉得诧异的是，猪肉价格在猛涨，而我们人肉的价格反而是连年直线下跌下，至今年十一月份，人肉价格大概已经跌到了历史最低点。

   虽然我们人肉最开始是不值钱的，特别是我们刚从树上下来那会儿，几本上是想看就看，不过后来，随着社会文明的进步，人肉渐渐值钱，想看人肉的条件慢慢变高了，也就是说：人肉升值了。

   可是，就在这几年物价空前高涨时，人肉价格却突然一落千丈，满世界、铺天盖地的都是廉价的人肉在招摇，许多人争先恐后地把肉身“献”出来，演员裸了，粉丝裸了、超女裸了、主持人裸了、帅哥裸了、猛男裸了、美女裸了、丑女裸了、诗人裸了、教授裸了、学生裸了、画家裸了、草根裸了……以关爱乳房的名义裸、以艺术的名义裸、以宣传的名义裸、以公益广告的名义裸、以张扬个性的名义裸、以向明星“求婚”的名议裸、以捍卫诗歌的名义裸、以向歌星“表示爱慕”的名议裸、以钱的名议裸、以出名的名议裸、以裸替的名义裸……男女老少，齐齐上阵，人肉一浪高过一浪，廉价的人肉塞满报纸、杂志、电视、电影、网络、舞台。

   而近一个月来，人肉更是纷如漫天而降，令世人目不暇接，最有名的如：汤唯《色，戒》国际裸、蒋雯丽《立春》大龄裸、苗圃《樱桃》海报争议裸、范冰冰《苹果》跟风裸、戚薇杂志纹身裸、俞晴博客裸睡裸、王紫娇博客大胸裸，当然最可笑的是芙蓉姐姐T型台“怕不裸”……前赴后继脱光光，不铺满不罢休。

   唉呀，菩萨快点来救命，物价贵得顶不住，人肉贱得熏死人，眼看年底火车票价又看涨，眼看明年五一没得休，眼看探亲没着落，眼看咱农民工日子更难过，上帝啊、玉帝啊、孙悟空啊、李小龙啊、哈里波特啊、李向阳啊、令狐冲啊、爱因斯坦啊、嫦娥啊，大慈大悲，救救我们……

作者：彭希曦

　　【休闲】

　　刚开始还没觉得什么，再说这“休闲”听着也不烦人，挺温和的一词儿。直到有一天，感到不大对劲儿了，什么鸟玩意儿都一窝蜂地休闲上了。八辈子勤劳勇敢受苦受累的中国人，似乎一下子舒坦得不得了了。如果真是的话，那当然好。只怕又是猪鼻子插葱——装象。那也过于无聊些了吧。前一阵儿，瞧见一装扮得古色古香的专卖鸭脖子的小货亭，那招牌上赫然刷着一行字儿，“创意休闲佳品”，哦，吃个鸭脖子也算上“休闲”了，还“创意”呢，由不得不让人琢磨那里头该是下了什么猛料吧，下毒药你是不敢，可保不齐你搁罂粟，让人一吃上瘾了，从此满大街人人嘴上叼着一根弯弯的鸭脖子，那倒也称得上一道贼他妈靓丽的时代风景呢。　　

　　【情色】

　　也不过就10来年前吧，中国人口袋里忽然有俩钱了，吃饱喝足一看还有富余，身子骨儿唰的一下不安分了，蠢蠢欲动开始寻找所谓“性福”了（又一个滥词），但又不好意思直说，何况那“色情”明摆着不合法呢，于是灵机一动想了个辙儿，掉个个儿，“情色”，不就得了吗。顿时名正言顺了。这回你们没得说了吧，我可是有“情”在先，然后再“色”哦。陡然间理直气壮，合法性自然一抓到手。中国人多聪明多有办法。只要想得到，没有做不到，没有不能说的。也不管说得通说不通。都知道色是本能，情是后来的，何来“情色”？如果这样也行的话，赶明儿把脸盆说成“盆脸”，把茄子说成“子茄”，把你奶奶说成“奶你奶”，把你的屁股说成“屁的你股”，您意下如何？　　

　　【阳光】

　　名词活用作形容词，好嘛，有朝气的，有活力的，积极向上的，跟个太阳似的，多好。谁知没多久，就这么个再朴实不过的词儿，也难免被滥用的命运。“阳光企业”、“阳光工程”、“阳光医院”、“阳光小区”、“阳光家教”，“阳光丽人”——难道世上还有“阴雨丽人”，都“丽人”了还“阳光”个什么，这么下去，那老出人命的煤矿，该有人要打造“阳光煤矿”了吧。尤其是那“阳光男孩”，总让人觉得阴阳怪气不男不女的；男娃子要历经磨难才能成长为人，老那么“阳光”兮兮的哪能成器。这唯一可供生存的星球本来就持续变暖着，再这么没完没了“阳光”下去，我们的家园怕是“酷”热得不能呆了。　

　　【霸】

　　你也该注意到了，在中国，早就已经把电视机称之为“彩霸”，把厨房设备说成“厨霸”，把空调说成“凉霸”，把浴缸莲蓬头说成“浴霸”，最离谱的当属那卖方便面的，也大嘴一咧，号称自己那最没营养的货色绝对堪当“面霸”。天哪，这是一个多么富有阳刚之气的国度啊。不由得让人肃然起敬。也甭管人家骨子里是虚是实，那不可一世的架式猛一看倒也能唬人一时的。可我得说，您就不能稍微实在一点儿吗？本来做个生意卖个东西的，在商言商，您何必要称王称霸呢，中国人向来讲究个和气生财难道都是唬弄鬼的？说这些也没用。细细一想，这里头没准儿别有蹊跷。我估摸着该是发源于一种埋藏极深的不安全感。不安全所以不安分。没钱时惶惶不可终日，有了钱照样无法消除内心的惶恐。越有钱越不安全，越不安全越是死活也要装出一副一捅就破的霸气来。何必呢。　　

　　【奴】

　　佐丹奴、美尔奴、依米奴、马沙奴、米兰奴、积姬丹奴、天奴、马天奴、圣天奴、华伦天奴、姿姐奴、曼娅奴、敦奴、欧柏兰奴、多利安奴……这是前些天，我在某一新开张的“美极时装城”，随意溜达，走马观花，映入眼帘的一些个服装品牌。有的是进口货，一看那原名，压根儿靠不上边儿，翻译过来也非得挂个“奴”；那些国产货呢，都先入为主“奴”上了，再编个末尾带“NO”或“LU”的洋名儿，总之要不这么“奴”一下，大伙儿可得一丝不挂没衣服穿了。前面乱霸一气，这里奴气熏天，这又是怎么个回事儿呢？诸位都看出来了，上面那些奴字辈的大多是女装，天经地义啦，卖衣服不卖给女人难道卖给毛驴？而女人嘛，总得男人给她买衣服才能找到自我，心里才踏实，所以呢，逛时装店多半男女同行，您瞧，走着走着，女的走不动了，“相公，这一款好看不，要不奴家也试试？”话虽不这么说，就是这意思了。口口声声都说已经后现代了，原来还是个换汤不换药的封建社会。那什么“二奶”风行也不过是表面征候。冰山一角。　　

　　【皇】

　　早知道有个著名香肠品牌，大号“皇上皇”，够吓人的吧，明明不就是猪肠子里灌些碎猪肉吗，可人家不管，卖猪肉也要当皇帝他爹太上皇。紧接着出来个卖板鸭的，“煌上煌”，那是晚了一步，人家先注册了，没办法退而求其次，没准儿还两全其火呢。一天路过一巴掌大的小店，卖豆制品的，竟然取名“黄上黄”，豆腐不是白的吗，可人家要的就是那股子皇家气息，哪怕听着像，也行。然后是房地产大热，“皇都”、“皇御苑”、“豪家皇廷”之类的通街满市瞎煽忽，敢情中国人一个个非皇宫不住了。与此同时，那啥玩意儿“皇帝戏”也大火特火起来，一开电视就能拜见吾皇万岁万万岁了，倒也方便之极。中国人对权力的无尽膜拜，看来是冠盖全球举世无双。人是不存在的。只有皇帝和奴才。

　　【性情中人】

　　曾几何时，身边忽然多了一些挺能来事儿的主儿，没过多久，听说这叫“性情中人”。光这响亮的名号，就足以羡煞人心的，果然见得群起效仿人人争当，一时间哪旮旯都不乏“性情中人”了。据我历来浮光掠影式的观察，这些个时鲜人物大致有如下特点：特把自己当个东西，一旦觉得别人没把他当个东西，立马就咋咋呼呼闹腾开了；该出手时就出手，当然，要是明知对方比他能耐，那就装得跟没他这个人似的；在占尽一切天时地利的条件下，不放过任何显摆自己的机会，一派蒙人的戏子本色。好事儿绝不能落下他。就是那种世故到家的“人精儿”吧。我就纳闷了，世上如果真有一种性情中人的，怎么能是这些八面玲珑的社会油子呢。反倒是另一种人值得看好。你没见识过也听说过吧，就是那些平时看似默不作声的老实人，一般不跟人计较，关键时候能要你命。　　

　　【淡定】

　　看起来挺端庄的一词儿，颇有那么一股子从良许久之后才独有的贤慧气息，但毕竟还是有点儿来路不正，难道又是从台湾那边转道儿香港偷渡过来的？我还特意翻了翻第5版《现代汉语词典》，查无此词。不知起源何处，发扬光大于戏子行业则大可确定无疑；目前正有向整个华人世界全面渗透的意思。最常流转于主持人那三寸将烂不烂之舌，当然啰，绝对用在明星身上。一般情况是这样的：某星星儿前一阵儿不知跟谁上哪儿鬼混去了（还好，没让狗仔队抓个现形），人气一落千丈，自然很不甘心，要挣回来，于是一番洗刷重新登场以便继续搂钱，但面子上总不能显得那么功名焚心吧，就在这个时候，那怎么说也是个星儿的主持人，准来上这么一句：“您看上去可比前些时候淡定了许多……”每当看到这一幕，又该有耿直的观众坐不住了——“你淡就淡一点儿嘛，又没人说你是条永不翻身的臭咸鱼，你还定个什么鸟呢！”　　

　　【严重】

　　本不是个好词儿，多指非一般的坏，不知怎么给转正了。也挺好。也算民族语言出现的新气象吧。没想到呼啦啦一下给泛滥成灾了。现如今，大凡觉着有什么好事儿，要不大呼“严重”那是绝不过瘾的，“严重浪漫”，“严重同意”，“严重喜欢”，“严重幸福”，“严重可爱”，“严重韩流”，“严重爱你”，“严重有病”……慢慢儿就不成人话了。前些时候，那个久没动静的王朔朔大爷一股脑儿跳将出来，呲牙咧嘴，胡诌一气，弄得江湖中人多有嘀咕：朔大爷这么些年真给憋出病来了？谁知人家还真顺竿子爬，找上了心理医生，望闻问切一番，大喜过望，立马给大伙儿报上了——“严重正常！”我一听果然不妙了。朔朔兄，作家怎么能当到这份儿上呢，捡了个大家伙儿说糊了的词儿，还洋洋自得。既然是作家，当然也可以使用时髦滥词，可那多半得用在一种讥讽的语境中，以促使语言重获新生。您没听说过作家可是陈词滥调的死敌？我可听人说您对当代汉语是有些奉献的，现在倒好，您这么大个作家居然也身兼小报首席娱记了，还勇于揭露谁是谁亲爸爸谁是谁私生弟呢。瞧你个没正形儿的。枯坐偏房，锤炼词句才是作家的正事儿嘛，你怕是耐不住了。说你也听不进去。不说了。

　　【肉麻】

　　也不过是嘴上说说的一个词儿。虚头八脑，极不实诚。真实情况经常等同于“酥麻”，酥酥的，麻麻的，一种近似陶醉的肉体快感，不愧为欲仙欲死的前奏吧。今年五一，有朋自远方来，酒酣耳热之际跟我说起这么个事儿，说他们那儿有一正值妙龄的女幼师，隔三差五老来找他（当然是总有理由的），一天傍晚在梧桐树下怡然漫步，他忍不住拉她手，谁想到那女的笑着来了一句——“好肉麻哟”，当时他几乎给愣住了——用当前最流行的说法，差点儿给“晕死”了，反正是兴味全消，于是找了个上麦当劳解手的借口，开溜了，再也没搭理她了。我听了乐不可支，差点儿让醇厚的老金威给呛住了，“你笑个什么呢彭希曦？”他满脸疑惑。这位朋友，原谅我当时没好好答复你，一般来说，笑是没法儿解释清楚的，但愿此文有幸被你读到，你至少会明白一些。你要还那么不开窍，那我这儿就不揣愚妄跟你明说了吧：人家那姑娘其实挺爱你的，遗憾的是那张嘴……唉，过于通俗了一些。　　

　　【恶心】

　　不瞒您说，我还的确稍稍留意过这个词的使用状况。据保守估计：近九成并非吐自男性公民。一部分女人特爱“恶心”。尤其是那些品质欠佳、长得冤屈、满肚子鬼怪的青春小怨妇，开口闭口就喜欢大肆喷吐“恶心”，“你真恶心”，“恶心死我了”，什么的。其实哪至于呢。就算确无好感，又何至于经常达到“恶心”的境界？那可是一种标准的生理反应啊，你得果真极度厌恶感觉快要呕吐了，才具备“恶心”之实，才可以嚷嚷你恶心。否则就是夸大其词，虚张声势，以此引人注目罢了。问题差不多找到根源了。唉，怎么说呢，话说白了难免要伤人的，但事理不可不究。你应该也留意到了，就是那些不招人喜欢的女人，无时无刻不在散播着这个词，从而也虚化了这个词原有的表现力。再深一步扯几句吧。女人们其实没多大就知道，只有怀孕才具有最真实的恶心感，而那些根本就没人疼没人爱的，自己个儿又怎么个怀孕又怎么能好好“恶心”一回呢？诸位，你要是听不了这个滥词，那不妨这样吧，以后谁要老跟你“恶心”“恶心”的，你该反问她一句，“你怎么也怀上了？”　　

　　【变态】

　　又一个使用频率极高的词儿，使用范围和上面的“恶心”多有重叠，男女混混儿们最爱说了，“你好变态呀”，“我好变态哟”，嗲声嗲气，就像跟他（她）姥姥撒娇似的。其实呢，要说真格儿的，那些个东西哪能达到变态之境呢，至少还差了960多公里。这么说吧，世上没多少绝对正常的人，但更少人堪称变态。西方学界前些年差不多达成了共识：天才就是一些心理不正常的疯子，你说变态也行，可那得是极富创造力的。他们非要弄出新东西，不然就活不下去。继往开来的人类文明就指着这些个疯子了。还有一类变态分子，不说你也知道，就是那些穷凶极恶的罪犯。小偷小摸坑蒙拐骗的地痞流氓当然不在此列。还有，最不起眼的，那些可怜而无害的精神病患者。以上这三种人你都不是吧，所以嘛，你一口一个的所谓“变态”，顶多也就是使个小性子，充其量临时客串一番性情中人，罢了。这也没什么。但，还是别老“变态”“变态”的。不中听。

　　【老师】

　　可能是中国目前最虚伪的一个词；其源流之深，泛滥之广，上世纪九十年代以来当无出其右者。“赵老师”，“钱老师”，“李老师”，“孙老师”，只要是个看起来混得光鲜体面的东西，那是一定得赶紧甘拜下风，连呼老师的。古人说“师者，传道授业解惑也”，现在可好了，一点儿那个意思都没有了。不知扔哪旮旯去了。大伙儿都看开了。都练出一双火眼金睛了；只要一碰面儿，一句话不说，看着人西装比自己的挺括，皮鞋比自己的锃亮，头发比自己的有品，身板儿比自己有派，那当即毫无疑问，直接就料定眼前这位肯定比自己有钱有势有能耐有地位了，于是乎张嘴就老师长老师短了。还是把镜头转向文体娱乐圈儿吧，冠冕堂皇鸡飞狗跳的，更讲究的自然是名气人气之类的虚玩意儿，实质上也和上面的形状如出一辙。而且更胜八筹。这个星儿那个家的不全都被“老师”“老师”着吗。有一次，获邀参加某旨在吃喝拉撒的文人鸟会，亲眼目睹一年近半百的业余散文作者（正职据说还是个铝合金店的小老板呢），毕恭毕敬捧着一本花哨大著，走向一刚刚冒出来的当红光屁股作家（才20几岁），“X老师，您也跟我签一个吧。”　　

　　【平常心】

　　有一回，在电视上，不小心看见一歪瓜裂枣形的顶级大导演，嘿，光瞅着那样儿就挺可乐的（比他那些个大片儿好看多了），何况还头头是道瞎掰着呢，当时人家那脸子可正经啦，说着说着一会儿说到他媳妇儿那儿去了（也是一影视红星），“她这人其实挺有平常心的……”这可是我平生头一回从人嘴里听到“平常心”。多好多有意思的一词儿，一下就记住了。当时就领会了。不知怎么的，没多一会儿，我忽然觉得这词儿挺冤的，就像好人家的闺女让土匪给抢走了，心中似有不平。那可是多好的一个词儿啊。绝对来自民间。八成出自极具语言再生能力的北方底层人民。想想吧，人民世世代代过的是平常生活（尽管历遭歹徒滋扰），自然有一颗平常心，自然而然就有了这个词。而这个词，人民是不轻易说的，人民劳作生产，闲时说笑唱和，戏子们趁着人民不留心，偷走了，占为己有，到哪儿都烂嘴一撇大派用场，这么一来，社会上的那些油嘴，就老挂着个“平常心”了。那么好的一个词儿，就这么失贞了。　　

　　【极品】

　　极品五笔，极品飞车，极品家丁，极品无赖，极品恶男，极品身材，极品诱惑，极品偷拍，极品名牌，极品笑话，极品脓包，极品鱼头煲，极品丑女，极品足浴，极品菜鸟，极品中的极品，极品车模，极品师奶，极品流氓，极品二倚子，极品……在中国，只要觉着是个好词儿，听起来“酷酷的”，冷不防流行起来了，那可就了不得了，我们这时代的葱花子们一准儿立马活学活用，绝对要无所不用其极的。你也觉察到了吧，这年头，不管是个什么玩意儿，前头要不冠以极品二字，那可就显得太落伍太老土了。太丢人了。你也别不好意思，跟上这时代那午夜牛郎般矫健的步伐吧，有事儿没事儿，一本正经，逢人就说你吃的是极品贡米，拉的是极品御便，喝的是极品琼浆，穿的是极品霓裳，你养的宠物猪是极品珍猪，你交往的全是极品精英，你睡的是极品席梦思，你枕边儿那位是极品娇娃，你爹妈是极品二老，连你表姑生的那个表哥也是极品大哥，你讨厌的人都是极品**……你有幸活在一个假装着挺有个性，实则平庸得让人无话的极品时代。多来劲儿。

不料，这个妇女可不是省油的灯，她可是住在“自家小区”的人，不是什么外地民工也不是拾荒者，而且，事情经过又被摄像机录下来了，所以事情一闹大，这个劳动局的爷们就被辞退了，被拘留了，被罚了。哪怕这个爷们写了检讨，哪怕他的家属们给下了跪也没用。

是的，人家被欺辱的是尊严，怎能轻易放过，这个牛气冲天的爷们活该！

不过话说回来，如果是一个外地民工，如果是一个拾荒者被撞被打的话，这事可能就不会这么结束了。

昨天，深圳又发生一起打人事件，这一次真是打到了拾荒者身上。

据新闻称，打人之前双方曾有过简短的纷争，打之时，据说拾荒者下跪求饶也没用，十几个人把拾荒者拉到办公室里打。打完后，一保安称：小腹受伤了。然后保安方面又称：“我们不清楚6根肋骨是怎么断的，但是没有人在办公室打人”，（不知他的意思是不是说：只有一群狗在办公室打人。）看来，他们是说，那些骨头的断裂与他们无关。

看官们猜猜：莫不是十几个人在拾荒者面前不敢动手，有一个刚要动就被拾荒者踢了小腹，然后拾荒者不小心把肋骨一下子跌断了六根？

好一个此地无银三百两。

这事还真不好办，一方是人见人讨厌的拾荒者，一方是保安大哥哥们。而且，办公室内没有监控录像，所以无法提供当时办公室内的场景。看来，事情不太好断。

按照以往众多打人事件的处理惯例，这事可能也会是不了了之，最多装模作样地赔那么点小钱。然后呢，大众又在看下N起打人事件了，这事就这样过去咯！

最后统计：小腹受伤 VS 断六根肋骨。保安大哥稳赚了！！！

深圳这地方老有人喜欢打架吗？请看下面的链接：

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给大家看一组保安痛打民工的照片：

苍天啊！！！ 保安这样打民工（图）——农民工博客